E ora qualcosa di divertente: spam delle 16.09…

Il Cliente caro Valutato, Banca Sella è costantemente lavorare di aumentare la sicurezza per tutto Operatori di tecnica bancaria di internet. Per assicurare l’integrità del nostro pagamento in linea il sistema, noi periodicamente La revisione considera.

Il suo conto potrebbe essere limitato dovuto a numeroso L’apertura di sessione tenta nel suo conto in linea. Limitato i conti continuano per ricevere i pagamenti, ma sono limitati in loro la capacità di inviare o Ritirare i fondi. Per alzare questa restrizione, lei il bisogno di confermare i suoi in linea dettagli di tecnica bancaria. Lo scatto sulla maglia seguente di confermare i Suoi in linea dettagli di tecnica bancaria.

*Importante* Lei è richiesto di fornire tutto necessario. Clicchi qui per entrare al sito

Considera la Gestione
Banca Sella

Lo scatto sarà sulla maglia rosa, forse?

E mi raccomando, soprattutto… considerate la gestione. E’ importante.

Entrando in vigore la nuova regolamentazione sul tasso alcoolico di ogni bevanda consumata nei locali pubblici, ogni locale deve per l’appunto esporre una tabella di riferimento.

Venezia, ovviamente, si adegua… a modo suo.

Per i “non addetti”, la traduzione:

1. Uno spritz: va bene!
2. Due spritz: stai attento!
3. Tre spritz: sei fregato!

Scene di vita vissuta. Spaccati veneziani. Il piacere del contatto umano che solo a Venezia è possibile vivere a pieno.

E come non rendere omaggio ad uno dei personaggi più caratteristici della città — che di mestiere fa il venditore di piante ambulante —, che ogni abitante e frequentatore assiduo di Venezia non può non conoscere? Il titolo del post prende infatti forma dal suo celebre tormentone: ”ma no ti gà na casa, ciò?!” (“non hai una casa?”).

Grazie a chi ha messo il contributo su youtube!

Link al video originale.

Proseguiamo la carrellata con le traduzioni ignobili… tra l’altro usato per un tentativo di phishing via posta elettronica (e scusatemi se dico che chi casca a ‘ste mail è un vero farlocco…)…

Caro Banca Intesa cliente,

Eseguiamo attualmente la manutenzione regolare delle nostre misure di sicurezza. Il suo conto stato scelto a caso per questa manutenzione, e lei sar adesso portato attraverso una serie di pagine di verifica di identit.

Per eseguire la manutenzione regolare per favore scatto qui

Proteggere la sicurezza del suo Primo conto bancario di Scambio il nostro interesse primario, e chiediamo scusa per qualunque inconvenienza che questo pu causare

Per favore nota:

Se facciamo no riceve la verifica di conto appropriata entro 24 ore, poi presumeremo che questo conto fraudolento e sar sospeso. Lo scopo di questa verifica assicurare che il suo conto non stato fraudolentamente usato e combattere la frode dalla nostra comunit.

2007 Banca Intesa . Tutti i diritti hanno riservato.

Ovviamente Banca Intesa non c’entra nulla con questa e-mail… è il tentativo di altri di usare il suo nome come ariete…

Mi arriva oggi questa mail che riporto perché è troppo forte…

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un’arancia per la vitamina C e una tazza di tè verde senza zucchero, per prevenire il diabete.

Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d’acqua (sí, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso in berteli).

Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere gli “L. Casei Immunitas”, che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, peró sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi batteri tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.

Ogni giorno un’aspirina, per prevenire l’infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l’infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era.

Se li bevi tutti insieme, ti puó venire un’emorragia cerebrale, peró non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.

Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione.

Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.

Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia: dopo l’Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti… e cosí via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, risciacquarti con Listerine…

Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore CD, perché tra l’acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí dentro. Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie per mangiare = 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.

Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno… Giá, ma non si puó, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz’ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz’ora diventa una).

Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo. Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.

Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, peró senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.

Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (in proposito ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!).

Bisogna anche avere il tempo di spazzare, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o … dei FIGLI???

Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. L’unica possibilitá che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente; per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta cosí ti bevi i due litri d’acqua.

Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l’amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi anche per terra.

Ti é rimasta una mano libera? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo puó dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l’Actimel, e domani fate cambio.

E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.

Uuuuf!

Peró se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta), fallo mentre mangi una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene.

Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d’acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, giá non so piú cosa sto facendo, sento peró che devo andare urgentemente al cesso. Così ne approfitto per lavarmi i denti…

Un caro saluto uomini e donne moderni!

Un’altra vittima delle traduzioni automatiche compare all’orizzonte… e quando l’attrezzo fa le valigie, sono guai…

L’Editore di PHP di DzSoft è un attrezzo pratico e potente per PHP di di di di scrivere e testare le pagine di manoscritti di e HTML/XML. Essendo specificatamente disegnato per lo sviluppo di PHP, ha un’interfaccia amichevole, ma potente che è comodo entrambi il per i principianti ed i programmatori esperti. L’Editore di PHP di DzSoft è fatto le valigie con le caratteristiche essenziali bisogno avuto di per per lo sviluppo di PHP facile e produttivo, come l’uno-scatto conveniente vede in anteprima nel browser interno (con nessuno server di tela richiesto), le caratteristiche di inserzione veloci, il codice e scheda le sbarre di esploratore, i tipi diversi di caratteristiche di inserimento di codice veloci, e molte altre cose. Nella versione nuova che il project Manager nuovissimo è stato introdotto.

E poi, ragazzi, mica si può competere con un attrezzo che lavora con “nessuno server di tela richiesto”… eh… voglio dire… mica bubbole…

Aggiornamento: dallo stesso sito, un vero messaggio di scuse comprensibile:

Ci è sfortunatamente nessuna descrizione valida attualmente disponibile per questo titolo di software. La descrizione nuova apparirà nei pochi giorni di affari. Per favore di portare il nostro chiede scusa.

E per la serie… l’allegra fattoria…

Abbia divertimento nella chiacchierata in linea con i suoni dell’animale da fattoria. Questo pacchetto libero di effetti sani integra con il software cambiante di voce di MorphVOX e fornisce 11 effetto sano animale di barnyard per intrattenere e divertire i vostri amici sopra la voce chiacchieri. Trasmettono per radio un MOO grande della mucca o un messaging di squittio di istante dell’eccedenza del maiale. Questo pacchetto di effetti sani è sicuro generare una buona risata. Provilo oggi fuori! I suoni dell’animale da fattoria contiene quanto segue: MOO Grande Della Mucca, Pollo, Asino, Capra, Cavallo Snort, Cavallo Whinny, Gufo, Grugnito Del Maiale, Squeal Del Maiale, Gallo, Nota Della Turchia: I suoni dell’animale da fattoria richiede il software del commutatore di voce di MorphVOX 2.0 funzionare.

Perché la dignità migliore libera il vettore… eh beh…

Mi arriva da Luca una chicca riguardo ciò che succede nell’usare i traduttori automatici (tra le tante ormai viste) a scopi commerciali… arrivata fresca fresca quest’oggi in e-mail.

Notare che i prodotti a cui ci si riferisce poco più sotto sono Adobe Illustrator e Corel Draw…

La sua maglia alla dignità migliore libera il vettore scarica nel mondo

A di free-vector-graphics.com, ricerchiamo l’Internet per portarla il vettore di dignità-libera migliore scarica disponibile. Ogni mese, caratterizziamo un luogo che offre l’arte di vettore al pubblico con nessuno acquisto necessario.

Questo mese che abbiamo scelti riesaminare e raccomandare il vectorvault.com. Oltre all’offerta di diverse collezioni di arte di vettore di dignità-libera, ruotano anche libera settimanalmente la grafica di vettore.

Abbiamo riesaminato questo luogo, e lo raccomanda a fondo come una risorsa buona per i graphic designer, gli artisti tessili, i designer di t-camicia, lampeggiano degli sviluppatori e delle persone creative che cercano la valuta compensata e la qualità.

I file offerti sono qui il computer mac compatibile e lavoro col Mattone® l’Illustratore®, Corel Disegna® e l’altro vettore programmi basati.

Anche portare uno sguardo vicino alle edizioni complete deluxe. Ogni collezione di 250 immagini di vettore di dignità-libera ha ricevuto una revisione forte da questo luogo e molti altri.

Unire l’elenco di invio di vectorvault come bene per I FILE DI VETTORE e per l’accesso addizionali LIBERI alle offerte soltanto dato ai membri.

E ora alzi la mano chi non si è sentito lampeggiare almeno una volta nella vita usando il celeberrimo Mattone l’Illustratore…

E perché anche non “conosce i nuovi amici”?

28.04.2007: Mi arriva da Paolo oggi questa e-mail, probabilmente di origine russa…

È un POSTO che IDEALE potrete conoscere il Latino degli amici (parla ispano o Portoghese), Europeo, Americani, Asiatici, Italiano…. o il cercatore degli amici che più grandi potete voi ha trovato molti amici del vostro paese o di tutta la nazionalità e migliorare i vostri rapporti personali senza dovere pagare.chatea nelle stanze, un poem o un articolo scrive dallo scomparto, chiede un consiglio, lascia il nostro programma specializzato cerca il vostro accoppiamento ideale che segue le preferenze che vostro avete specificato molte cose di più a lui o come potete fare il afiliándo dei soldi ai vostri amici, parenti, la gente della rete…

IL PIÙ IMPORTANTE È CHE LIBERAMENTE E ÚNETE È DIVERTITO E GIÀ

Pressa qui amici

abbassi la musica, videos, melodías, giochi …….. a vostro cellulare

Eh beh, se c’è un loro programma specializzato che cerca il nostro accoppiamento ideale, siamo a cavallo… specie dopo che abbiamo specificato molte cose più di lui… sempre a patto che si pressino qui gli amici abbassando la musica, i videos, le melodìas e i giochi a nostro cellulare…

Dal Corriere della Sera un articolo dal titolo davvero rassicurante per tutti gli uomini:

“Gb: almeno 30% delle donne finge l’orgasmo”.

Ollè.

Ma a quelli del Corriere non è per caso vagamente balenato il dubbio che a noi italiani ce ne possa fregare di meno dei problemi degli inglesi? Beh, in effetti considerando la moltitudine di reality… forse…

In ogni caso… la vera chicca è questa: “Le donne intervistate hanno stilato un decalogo di cose da fare per gli uomini, per avere successo tra le lenzuola con l’altra metà, e un decalogo di cose da evitare.“

Che ovviamente vado a proporre…

I dieci segreti dell’amante perfetto

1. Dare priorità alla soddisfazione della donna
2. Cominciare ad accendere la passione molto prima che si arrivi a letto
3. Chiedere alla donna cosa preferisce
4. Variare i preliminari
5. Non essere mai scontato
6. Essere forte, ma mai violento
7. Possedere una buona tecnica
8. Variare le posizioni
9. Rilassare il partner
10. Mandare messaggini romantici sul telefono, prima e dopo

I 10 errori degli amanti scadenti

1. Iniziare troppo tardi, quando lei è stanca
2. Saltare i preliminari
3. Preliminari troppo veloci
4. Nessuna variazione
5. Giungere al coito troppo rapidamente
6. Dimenticarsi di chiedere alla donna cosa la rende felice
7. Durata complessiva dell’amplesso troppo breve
8. Poco romanticismo
9. Esigere il sesso come se fosse un diritto
10. Essere troppo rozzi e maneschi

Giusto un paio di commenti…

Ok, molti dei punti elencati sono buoni, e aggiungerei che valgono per entrambi. Però decisamente ci sono alcuni punti che mi scatenano un qualche commento… violento…

“Non essere mai scontato”

Ora, prendete un operaio che lavora tutto il santo giorno davanti ad un altoforno, o in una catena di montaggio, o in un qualsiasi lavoro che lo faccia tornare a casa disintegrato. Ponetegli davanti una donna che da vent’anni gli si propone con una attrezzatura invernale (rigorosamente a tenuta stagna e a chiusura ermetica) tipo: pigiamone con orsacchiotti o elefantoni, calzettoni a 5 strati di lana rigorosamente sopra ai pantaloni del pigiama, e vari accessori tra cui berrettone e guanti (ce ne sono, ce ne sono…).

A ‘sto pover’uomo avreste ancora il coraggio, guardandolo dritto negli occhi, di riproporgli la stessa frase?

“Giungere al coito troppo rapidamente”

A parte che “troppo rapidamente” a questo punto andrebbe indicato in termini temporali più precisi… no, giusto per sincronizzarci… comunque sia… un povero disgraziato che non riesce a trattenersi, che deve fare? Un nodo?

Una bella passata di silicone nel punto giusto… ed è bella che fatta!

E al momento giusto… un bel cavatappi e via! Auguri a tutti! Buon anno! Felicitazioni!

“Mandare messaggini romantici sul telefono, prima e dopo”

Ma il top lo raggiungiamo qui… già mi immagino la scena, due persone sotto lo stesso tetto… una serie di “bip bip” nei telefonini della amata (perché ormai un solo telefono non serve a nulla, no?) che trasmettono una serie di messaggi “TVB, TVTB, TAT, FLAP FLAP, INPS, ICI e via dicendo” per arrivare al:

“amore, che ne dici se ora andiamo di là in camera nostra e iniziamo a incrociarci come due faine greche inseguite da mufloni asiatici nel periodo dei monsoni?!”

Dopodiché sesso sfrenato.

E, alla fine, di nuovo… “bip bip”… “amore è stato bellissimo… ecc. ecc. ecc.”…

…”vuoi un caffè?”

Naturalmente per le carezze e gli sguardi intensi, via di MMS eh… mi raccomando, che un bel filmatino fatto bene e una foto artistica hanno il loro bel perché.

Per fortuna che abbiamo un decalogo ora…

Vabbè… la mia è stata una rappresentazione piuttosto goliardica di alcuni dei punti più idioti che mi sono ritrovato a leggere in questo decalogo… ma santo profilattico, bastasse un decalogo per rendere le coppie felici!!!

Vecchi commenti:

• 08.ago.2007 | scritto da: Alessandro Arcuri
  …come non essere d’accordo… ^__^
• 06.dic.2008 | scritto da: margherita
  secondo me le cose da evitare sono anche molte altre, cmq sia si parla di AMANTE non di marito perfetto!!!!!!!
• 18.dic.2008 | scritto da: (m|t)
  @margherita: perché, non sarebbe bello che il marito sia anche il tuo amante perfetto? E’ troppo, dici?

L’italiano fico

1. Prende il piattello dello ski-lift con una mano sola.
2. In seggiovia chiacchiera tranquillo, non prende il sole, tiene gli sci a penzoloni, scende dal seggiolino all’ultimo momento.
3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: “Vado perchè è l’ora migliore e non c’è nessuno”. E va a farsi una discesa.
4. Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5. Se cade, dà la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
6. Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.
7. Ha l’attrezzatura da mille euro: maggior spesa gli scarponi.
8. Quando alla TV vede cadere Rocca dice che è perchè è male allenato.
9. Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.

L’italiano medio

1. Prende il piattello dello ski-lift con due mani, come se volesse strangolarlo.
2. In seggiovia non chiacchiera perche’ e’ girato a prendere il sole, che è sempre alle sua spalle.
3. Tiene gli sci sull’appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.
4. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice:”Vado perche è l’ora migliore e non c’è nessuno”. E va a prendere il sole su una sdraio.
5. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
6. Se cade dà la colpa alle lamine, anche se non sa cosa siano.
7. Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
8. Ha l’attrezzatura da mille euro: maggior spesa la giacca a vento.
9. Quando alla TV vede cadere Rocca dice che è perchè ha sbagliato il peso sullo sci interno.
10. Se esce di pista è per farsi una pisciata.

L’italiano imbranato

1. Prende il piattello dello ski-lift nei coglioni.
2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali.
3. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza e viene preso dal panico sei piloni prima dell’arrivo, momento in cui perde un bastone e con l’altro tenta di accecare il vicino.
4. Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: “Vado perche è l’ora migliore e non c’è nessuno”. E va al cesso.
5. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
6. Se cade dà la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.
7. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
8. Ha l’attrezzatura da mille euro: maggior spesa gli sci da gara.
9. Quando alla TV vede cadere Rocca gode.
10. Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.

Il romano

1. Blocca tutta la coda della seggiovia perchè deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro.
2. Sullo skilift, chiama a gran voce l’amico che sta tre piattelli piu avanti con una scusa qualsiasi, ma in realta’ vuole tacchinarsi la bionda un piattello piu’ avanti.
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), la sua ordinazione la sentono anche alla baita vicina, mena i bambini perche’ fanno casino, poi dice: “Andiamo perche è l’ora migliore e non c’è nessuno” e va a far finta di dormire su una sdraio, guardando la bionda dello skilift da dietro gli occhiali a specchio.
4. Curva solo se la bionda dello skilift lo sta guardando.
5. Se cade coinvolge altre quattro persone, fa chiamare l’elicottero del soccorso e lo racconta per tre mesi di seguito a tutte le cene.
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge la moglie, che viene mandata affanculo e genera un ritardo di venti minuti, del quale incolpa la moglie.
7. Ha l’attrezzatura da mille euro: maggior spesa gli occhiali.
8. Quando alla TV vede cadere Rocca, bestemmia ad alta voce.
9. Se esce di pista è perche’ ha visto un paio di guanti abbandonati.

Il milanese

1. Si incazza se l’omino non gli passa il piattello dello skilift, visto che ha pagato anche per quello.
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non è come a St.Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perche non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: “Vado perche è l’ora migliore e ci sono tutti” e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più neve possibile.
5. Se cade si incazza e dice: “Ma l’hai visto quel pirla a momenti m’ammazza…” anche se non c’e’ nessuno nel raggio di cento metri.
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati).
7. Ha l’attrezzatura da tremila euro, maggior spesa creme abbronzanti e gel per le labbra.
8. Quando alla TV vede cadere Rocca dice che è perche è un coglione.
9. Se esce di pista è per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo di scuola).

Un allevatore compra una Mercedes della nuova classe E e resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del veicolo.

Poco tempo dopo il direttore della concessionaria Mercedes viene da lui a comprare una vacca per la sua tenuta in campagna.

Questa è la fattura inviata dall’allevatore al concessionario:

Fattura

Versione base:
1) Vacca alimentazione a fieno	2400,00 €
Allestimento “Country”:
2) Colori (nero/bianco)	750,00 €
3) Rivestimenti esterni in pelle	1000,00 €
Pacchetto “Comfort”:
4) Serbatoio del latte	500,00 €
5) 4 Mammelle (120,00 € cad.)	480,00 €
6) 2 Paraurti in corno (175,00 € cad.)	350,00 €
7) Tergimosche semi-automatico (coda)	300,00 €
Dispositivo scarico maggiorato (culo)	600,00 €
Pacchetto “All Road”:
9) Trazione integrale sulle 4 zampe	2000,00 €
10) Zoccolatura ribassata	1250,00 €
Totale della Vacca su strada	9630,00 €